不必繁花似锦

连续的。一如去年的七月。
晚上喝掉两瓶啤酒。买了很多面包。但一只没有吃。
裁了两块布。还是用来做桌布。我已经有很多桌布了。可还是在买。
晃晃荡荡的挂起洗好的衣裳。然后呆坐在电脑前。一直到22点33。
没有什么好说的。如果是想得起那些城市的风景。巷子里在大群人面前小解再大大方方提裤子的男人吗？
反倒还是工作更让人舒坦。

看吧。都已经开始懒得去记录那些。不管这城市的外衣是什么，不管会有什么样的点缀，
都一定会有一天你会习惯。
生活本来就是我们自己的。所以要让跟自己有关的世界要美好。
而我今晚的酒醉，只不过是因为想家。想那的空气，那的人，那的一草一木。

我TM就是一个勤杂工。排版工。
下暴雨吧。再猛烈些。

一个月的时间都不到。顺子又踏上回哈尔滨的列车。我都忘记我们怎么样成为同桌的。以及过往的太多细节。好像凑在一起时候。因为某些线索才回想起更多。我们的记忆好像更多是一串糖葫芦串起来的。关于顺子，更像一个传奇。尽管他看起来平常。可他重义气。够朋友。又孝顺。本来就是难得的好孩子。

零四年失恋的时候，是他陪着我喝酒。听我像个小怨妇一样的哭诉。每天晚上把我护送回家。

我不知道写什么。
顺子才上了火车。站在候车室门口的我和熊猫跳起脚向电梯上张望。一直看见顺子微弯着腰的身影消失在视线里。我开始觉得悲从中来。泪水开始放肆。

回来的路上我抱着熊猫的胳膊。他安慰我说顺子再过几个月会再来。他的衣服还在这儿。
可我忍不住哭着问：你说他的腰会不会有事？

这次我为了让他记住在ZB的日子。为他在划破的大脚趾上系了硕大的纱布蝴蝶结。我们打趣说他上了火车一定有人说这很时尚。还有竖起两只手指弯弯状。不是“V”而是“很2”的意思。我一直很流氓的掐他MM。不过他也很臭不要脸的和我对着互相呸。

要感激熊猫。我以为顺子只是我的朋友。可是送走顺子。我们失落的回到家里。他第一个反应竟然是掀开衣柜。看看顺子的衣服在不在。然后坐在电脑前。怅然所失。我看见他给顺子发了短信。可他不肯告诉我。他问我：本来我和顺子并不是太熟悉的朋友啊。可是我现在什么也不想做。

我看见他眼睛红红的。躲到了隔壁房间里。
我只是担心顺子的身体。还有很多的无奈。
想起那些，就忍不住觉得心疼。他懂事，把身体的问题隐瞒下来，为了父母要继续忍着一些伤加油去工作。

写到这的时候。我低头看见桌前粉色的小日记本里是他用铅笔给我的留言：
刘一一大傻子

就好像我在车站前给他打电话，叮嘱他路上照顾好自己。然后大喊着，你滚犊子吧！

在他面前。我可以是我自己。不会压抑也不会虚伪。就是像回到了高中那样的年纪。哪怕我很傻，很蠢。可是我很快乐。

到这个城市有四年多了。无论我怎么样努力都不能再遇见顺子这样的哥们儿（姐妹），他总能给你快乐。虽然他把很多伤心的事情藏在心底。他永远会是你最放心的伙伴。

对我来说、这个同桌远比说泛滥的朋友两个字更重要更亲切。同桌是无可替代。

我在劝自己，我是不应该掉眼泪的。以后我们的日子还很长。会常常相聚。因为好朋友是一辈子的～

想起他说：洗着澡，看着表。享受一秒是一秒。

与他说起。这四年间的变化。得与失。谁说了算呢。
不伤害人。但得学着自我保护。

朋友是相互的。还应当关心。但记住可再不要把自己交出去了。